我写外卖备注被大佬破译后成了团宠

我叫蒋晓秋，一个平平无奇的社畜。
目前，人生高光时刻是上周抢到了奶茶店最后一张买一送一券。
但今天，我觉得我可能要火了，以一种我完全没想到的方式。
事情得从我**电话说起。
“晓秋啊，李阿姨家的**刚从国外回来，在投行工作，年薪七位数！”
电话那头，我**声音兴奋得像大乐透中了头奖，
“照片我发你了，你看看，浓眉大眼的，多精神！”
我点开微信，看到了一张标准证件照——
一个笑容僵硬得像被PS上去的男人，**是某个蓝色幕布，
整个人散发着“我很优秀但我不想结婚”的诡异气质。
“妈，我在加班，特别忙，客户在催方案……”
我熟练地使用社畜保命话术。
“加什么班！你都二十五了！再加班能加出个男朋友吗？”
“万一呢，万一我加班加到一半，从电脑里爬出来一个呢？”我小声嘀咕。
“你说什么？！”
“没什么！妈我先挂了哈，老板叫我！”
火速掐断电话，我把脸砸在键盘上，发出绝望的“哐当”声。
很好，很疼很真实，让我暂缓一下心累。
作为一个二十五岁未婚未育但已经被催婚催到怀疑人生的都市女性，我现在唯一的解压方式，就是在外卖备注里写小说。
是的，你没看错，外卖备注，那个本该写“不要葱花香菜多放辣”的地方，成了我逃避现实的自留地。
今晚，我点了一份麻辣香锅，特辣，试图用生理痛苦覆盖心理创伤。
备注栏，我的手指开始跳舞：
麻辣香锅，特辣，谢谢。
另：皇上赐婚，我要嫁给那个瘫痪的靖王。
花轿到门口，我掏出针灸包：王爷别怕，我努力扎扎扎，肯定能让你再立起来。
PS：不要香菜，香菜是***发明。
发送，付款，躺平。
二十分钟后，外卖小哥打电话来了。
“蒋女士吗？您的外卖……出了点小问题。”
小哥的声音听起来像在演谍战片，神神秘秘，犹犹豫豫，
“我送到创科大厦的时候，前台说顾总也点了麻辣香锅，就把您那份一起拿上去了……”
我“噌”地坐直了：“顾总？哪个顾总？”
“就顾辞顾总啊，创科科技那个，经常上财经