8.8分之巜仙界旅行团

最后投票决定，吃沙县小吃。
六个人一条狗，围坐在沙县小吃里，场面极其壮观。
财神一口气点了十碗葱油拌面，加量不加价那种。
老板乐开了花。
雷公和电母因为抢最后一碗炒米粉，差点在店里打起来。
电母抬手就是一道闪电，把菜单劈成两半。
雷公不服，一道雷劈下来，整条街的灯都灭了。
黑暗里，嫦娥尖叫：“我的兔兔！谁踩到我的兔兔了！”
二郎神冷静的声音响起：“别怕，哮天犬帮你叼着呢。”
我掏出手**开手电筒一照——
哮天犬嘴里叼着玉兔，玉兔一脸生无可恋。
嫦娥直接哭出声。
太白金星还在慢悠悠吃面，筷子都没停：“年轻人，多大点事，想当初老夫……”
“老爷子别当初了，咱们跑吧！”
“急什么，我还没吃完。”
那一刻，我深刻理解了一个道理：
当导游，特别是给神仙当导游，折寿。
不对，我已经死了。
那就当减功德吧。
第三章 移动灾难
第二天一早，我还没睡醒，房间门就被拍得震天响。
开门一看，二郎神黑着脸：“哮天犬丢了。”
我心里咯噔一下。
“什么时候丢的？”
“昨晚，它出去散步就没回来。”
“您昨晚怎么不说？”
“我以为它只是出去找母狗了。”
我深吸一口气，感觉功德值正在疯狂倒扣。
全体紧急集合，分工找狗。
雷公电母负责天上搜索，财神负责调监控（当然，他不会自己出钱，是我掏的），嫦娥负责到处哭，太白金星负责——看热闹。
找了整整两个小时。
最后哮天犬自己回来了，嘴里叼着一只烤鸭。
二郎神面无表情：“下次出门说一声。”
哮天犬摇摇尾巴，把烤鸭叼到我面前。
我泪目了，狗都比神仙懂事。
出发去景区，我提前在网上订了门票。
财神知道了，又掏出金算盘：“网上订票有没有优惠？学生证能不能半价？老人证呢？残疾证呢？”
我说：“您有吗？”
财神挺了挺胸：“老夫今年三千七百岁，算不算老年？”
我看了眼他红光满面的脸，决定不说话。
到了景区门口，又出幺蛾子了。
售票员说，宠物不能入园。
二郎神指了指哮天犬：“它不是宠物，它是神兽。”
售票员看了一眼：“神兽也不行，我们这有规定，超过四十斤的狗不能进。”
二郎神脸黑了。
我想了个办法：“要不把它变小点？”
二郎神点点头，抬手掐了个诀。
哮天犬瞬间变得跟茶杯一样大，萌翻全场。
售票员大惊：“你们这是魔术表演？”
我赶紧说：“对对对，街头艺人，靠这个吃饭的，您行行好让我们进去吧。”
总算是蒙混过关了。
进了景区，我松了口气，开始按流程讲解。
刚讲到第三个景点，回头一看，人没了。
雷公蹲在湖边往水里放电，电鱼玩儿。
电母在旁边骂他：“你放那么大电干什么？全电死了你吃啊？”
嫦娥找了个花丛，把玉兔放进去拍照，拍了三百张还没选出一张满意的。
二郎神找了个阴凉处，抱着茶杯大的哮天犬打盹。
财神坐在长椅上，正在跟小贩讨价还价买矿泉水：“两块五一瓶太贵了，两块，我给你两块，你卖不卖？不卖我走了。”
太白金星呢？
我满景区找，最后在凉亭里找到了他。
老爷子正跟几个老头下象棋，下得热火朝天。
“将军！哈哈哈，老夫这招厉害吧？”
旁边老头不服：“你刚才那个马走了日字拐弯了你知道吗？”
“神仙的马，拐个弯怎么了？”
我差点当场去世。
好说歹说才把太白金星拽走。
集合的时候，雷公手里拎着三条电死的鱼，说要加餐。
嫦娥选了半天照片，最后发了一条朋友圈：今天带兔兔春游，开心。
配图是一张玉兔在花丛中，**是二郎神打瞌睡的丑照。
二郎神知道了肯定要砍人。
不过那是以后的事了。
眼下最要紧的是——
财神不见了。
**章 财神爷的购物欲
找财神找了半小时。
最后在景区出口的彩票店找到了他。
财神赵公明，堂堂正财神，蹲在***前，手里攥着一沓刮刮乐，刮得满头大汗。
“再来一张！