我允许一切发生，却扛不住无尽磨难

我允许一切发生，却扛不住无尽磨难
这些漫长又难熬的年岁里，我一直在逼迫自己和生活温柔和解。
旁人眼里的和解是放下执念，是看淡得失，是心境通透从容自若，可只有我自己清清楚楚明白，我这份和解，从来都不是发自内心的释怀，更不是真的与生活握手言欢，而是在长达数年无尽的挣扎无果、无声呐喊无人听见、满心求助四处无门之后，被逼到走投无路绝境里，不得不做出的被动妥协。漫长岁月一点点磨掉我所有反抗的力气，一次次刺骨寒凉的现实浇灭我心底仅存的热忱与希望，我没有任何人可以依靠，没有任何退路可以躲藏，更没有一个人愿意停下脚步，认认真真问一问我心里到底累不累，疼不疼，难不难。
所有人都习惯性认定我生性懂事，天生坚韧，骨子里自带抗压的性子，认定无论多大的风雨磨难，我都能够稳稳接住，都能够独自消化抚平。于是身边所有人都心安理得地看着我独自前行，任由我孤身一人浸泡在无边无际的苦海之中，任由我藏在人群背后，在无人窥见的阴暗角落里，一遍又一遍经历内心撕裂般的痛楚。白天刻意伪装出来的平静沉稳，撑不起深夜里千疮百孔的灵魂，那些藏在心底无人知晓的伤口，愈合一层又裂开一层，结痂之后再度被现实狠狠撕碎，日复一日陷入破碎自愈、自愈再破碎的死循环。
长年累月无休无止的精神内耗，早已经一点点掏空了我身体里所有的精气神，透支了我全部的心气与热忱。曾经热爱的事物慢慢失去吸引力，曾经满心欢喜的憧憬渐渐变得黯淡无光，心底仅存的底气被世事磋磨一点点磨平殆尽，骨子里对生活的满腔热爱，也在一次次失望与煎熬里被缓缓耗尽。到最后，我只剩下一副外表看似平静淡然，内里早已满目疮痍、伤痕累累的躯壳，麻木地行走在这人世间，沉默地扛起所有风雨，无声无息熬过一日又一日看不到尽头的艰难岁月，把所有的情绪都死死压抑在心底最深处，不敢流露，不敢倾诉，更不敢轻易崩溃。
我收起所有的棱角、所有的不甘、所有的不甘示弱。
依稀还记得年少时候的自己，鲜活热烈，意气风发，骨子里带着不服输的执拗与傲气，遇见不公之事会直言争辩，满心委屈之时会肆意落泪，心里怀揣着滚烫的理想，为了心中所求拼尽全力，从来不会轻易低头认输。可一路走来，历经世事沧桑，尝遍人间冷暖，岁月的风霜与生活的磨难，一点点削平我身上所有锋利的棱角，一次次突如其来的失望与绝境，彻底掐灭了我骨子里所有鲜活灵动的意气。
我被迫收敛所有锋芒，学会小心翼翼处事，不敢再肆意流露真实情绪，不敢再轻易展露内心脆弱，不敢再有半分任性矫情，更不敢在任何人面前流露出一丝一毫的示弱。心底翻涌不休的万般不甘，被我硬生生死死按压在灵魂深处，那些无处安放的委屈心酸，只能悄悄藏匿在每一个无人相伴的深夜里，曾经骨子里不肯服输的倔强，也在无尽的现实打压之下，被一点点碾碎，慢慢消化，最后彻底封存起来。
行走在人群之中，我习惯性戴上厚重的情绪面具，将内心所有的波澜起伏全部掩藏。哪怕内心早已翻江倒海痛不欲生，哪怕情绪压抑到濒临窒息濒临崩溃，在外人眼中，我依旧是那个情绪平稳、处事淡然、永远懂事沉稳，永远不会被琐事**的模样。没有人能够穿透我层层伪装的外壳，窥见我内里早已溃烂不堪的伤口，没有人能够读懂我平静面容之下，藏着多少辗转难眠的苦楚，藏着多少无人共情的心酸。
慢慢学着低头，学着沉默，学着被动接受命运安排的一切起落浮沉。
我慢慢学会向生活低头，这份低头从来不是看透世事之后的豁达通透，而是历经无数次煎熬之后，身心俱疲再也无力抗争的疲惫退让。我渐渐习惯了沉默寡言，不是心中无话可说，而是满心话语无人可诉，满心苦楚无人能懂，就算倾尽所有心思倾诉内心难处，到头来也只会换来敷衍的安慰，无关痛*的劝解，永远得不到真正的共情